Avez Vous Le Sens De L'humour ? ( Galsen)

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just pour le fun Pas mal ? Lol ? Lol ? Bof ? Pas mal ? Lol ? Lol ? Lol ? Pas mal ? Lol ? Pas mal ? Lol ? Pas mal ? Lol ? Lol ?

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Avez Vous Le Sens De L'humour ? ( Galsen)
Message pour résister au stress, durant la nouvelle année à venir

parce qu'il vaut mieux arriver en retard dans ce monde..... qu'en avance dans l'autre.....!!!

tout en se rappelant que :


Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle.. Il a une carrière !

Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !

Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se de-stresse !

Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

Mais enfin, soyez tranquille :

car un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de courriel....





IL TRAVAILLE !

Apparemment, ce n'est pas votre cas......
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bof je prefere ne rien dire lol pas mal
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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promène sur le bord du balcon...
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bof je prefere ne rien dire lol pas mal
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- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?- Attend-moi 1s, je vais pisser un coup.- Ça serait très grossier de ta part. Jean comment dirais-tu ?- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes -C'est déjà mieux. Et toi Toto, -Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner
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bof je prefere ne rien dire lol pas mal
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de COCA, deux sur le téléphone
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Toto est à l'école. Sa prof lui demande :
- Si je dis "je suis belle", de quel temps s'agit-il ?
Toto répond :
- Du passé, Madame !
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Un papa gronde son fils qui travaille mal à l'école.
- A ton âge, Abraham Lincoln était le premier de sa classe.
- Et a ton age, il était président des Etats Unis, répond l'enfant.
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l'instituteur en mini jupe surprend modou qui riait et demanda pourquoi.
-excusez moi madame mais lorsque vous rasiez la craie j'ai aperçu vos jolies jambes
-sortez de la classe et ne revenez qu'après 3 jours
quelques minutes après c'est le tour de samba d'être surpris en tain de rire a la question pourquoi
-excusez moi madame mais lorsque vous écriviez en bas du tableau j'ai aperçu votre jolie cuisse
-sortez et ne revenez qu'a la semaine prochaine et en compagnie de votre tuteur
le cours continue lorsque toto est surpris a son tour.
-qu'est ce qui te fait rire toto
et toto sans répondre ramasse toutes ses affaires et dit
-Au revoir les gars et a l'année prochaine.
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Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
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3 fous nus décident de construire un immeuble
ils se superposent ....celui du bas met les pieds du deuxième sur ses épaules qui lui aussi a mis les pieds du 3 ème sur ses épaules

ils tiennent le coup 3 secondes ....toto ,un gros pervers, met le doigt dans l'a.... du gars du bas !
alors l'immeuble vacille....celui du haut demande " qui est ce ?"

celui du bas réponds " c'est juste un gamin s'amuse avec la sonnerie ....il a pris la fuite "
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Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
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Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame.
Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ? Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je ne l'ai pas vue tomber...
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Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
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Vous ne trouvez pas ?
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Allez un peu d'imagination...
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La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
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Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.

" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.

vous pensiez a quoi ?
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dans une classe la maitresse demande à ses élèves :
quel est la différence entre une personne qui tombe du 20em étage et celle qui tombe du 1er étage toto se lève et dit
la personne qui tombe du 20em étage elle fait wooooooooooooooooooooooooooooooooooooy diip et celle qui tombe du 1er étage elle fait diiip wooooooooooooooooooooooooy
quel toto !!!!
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Được tạo bởi Marcel78
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