¿Qué integrante de Whispering Glades eres?

¡Jamás! La arrogancia solo me llevaría a ser una persona desagradable, no quiero ser así. ¿Qué te importa? Intento, pero siento que es preferible agradarle a los demás antes que ser grosero. No tengo inseguridades. No, considero que mis inseguridades son mi problema, no de los demás, no debería ponerle esa carga a los que quiero. No, soy más de enfrentar mis propias inseguridades a como dé lugar. No, yo soy normal. Qué pregunta más imbécil. Si puedo sacarle provecho, sí. Todo depende de cómo me sienta en el momento…

Busco alternativas desesperadas para evitar que me abandone, sin importar si son apropiadas o no. Soy capaz de arrodillarme, sollozar, llegar hasta el punto del acoso e incluso pensar en atentar contra mí. Dejo que se vaya, prefiero acabar en buenos términos. Intentaría hablar con esa persona para ver si podemos llegar a un acuerdo y no separarnos, lo más probable es que me cueste dejarla ir. La dejo ir, si planea abandonarme significa que no siente lo mismo que yo. Lloro, nada más que eso. Lo mando para eso demonio, y que se vaya. Me daría igual, jamás va a encontrar de nuevo a alguien como yo. Me pongo muy triste, pero acabo aceptándolo sin molestar el espacio ajeno. Tomo distancia y aplico el contacto cero. Ya fue.

¿De verdad crees que sería ese tipo de persona? Qué espanto. 50/50. Claro que sí, no hay nada mejor que todas las piezas se ajusten a mis gustos sin importar el bien ajeno. Mis propias convicciones no me lo permiten. No me agrada admitirlo, pero ciertas veces encuentro diversión en poder controlar a los demás para que las cosas salgan como quiero. No soy muy bueno como figura de control, el desafío es algo que no me interesa. No. Sería muy poco ético, no. Solo desafío la autoridad que no me agrada. Solo si puedo sacarle provecho, si es solo por diversión, pues no.

¡Lo solucionamos juntos! Ayudo [solo] si eso me permite destacar o recibir admiración, pero si no, priorizo mis propias necesidades. Ayudo sin pensarlo, porque ver a alguien sufrir me resulta insoportable. Evalúo quién puede ofrecerme más a cambio, si no me conviene, dejo que se las arregle solo. Ignoro su pedido con desinterés, porque si yo estoy luchando, nadie más debería interferir. Intento ayudar mientras me ayudo a mí mismo. Le doy mi ayuda completa, incluso si eso me deja agotado. Siempre pongo a los demás primero. Me ocupo de mis asuntos primero, pero puedo ofrecer consejo si lo considero necesario. Ofrezco mi ayuda de inmediato, aunque eso signifique quedarme sin lo que necesito, prefiero agradar que priorizarme. Pongo mi problema a un lado y ayudo sin dudar.

Acepto la traición como algo inevitable y sigo ayudando si lo necesitan. Intento agradarles más, creyendo que fue mi culpa y buscando aprobación. Intento recuperar la relación con amabilidad, ignorando el daño que me hicieron. Juego con ellos para hacerles pagar su traición, manipulándolos sin remordimientos. Les ayudo a pesar de la traición, pero sin dejar de cargar con mi propio dolor. Les confronto directamente, exigiendo respuestas y dejando claro lo afectado que estoy. Les mantengo a distancia, ocultando mi dolor tras una actitud estoica. Les perdono y busco reconciliarme, incluso si me duele. Me alejaría para siempre, si me traicionó es porque jamás me quiso. Rompo toda relación y devuelvo la traición con crueldad.

Jamás rompería mis principios, al final del día, es lo único que me queda. Lo acepto si el beneficio supera el costo. Lo acepto si eso me lleva a destacar más que antes. Lo acepto, pensando que al final todo valdrá la pena si soy querido. Lo rechazo, pero dudo constantemente si hice lo correcto. Lo rechazo, priorizando mis principios sin titubeos. Lo rechazo, sabiendo que no me ayudará a sanar realmente. Lo rechazo, temiendo que lastime a otros en el proceso. Lo tomo, sé que nada se consigue sin corrupción. Rechazo la oferta, prefiero perder algo que traicionar a quienes quiero.

De alguna manera logró usarlos a mi favor, y para el favor de los demás. Durmiéndome e ignorándolos… Lloro, porque siempre me siento mejor después de llorar. Los ignoro mientras me centro en actividades que disfruto. Los niego, ¡LOS NIEGO, NO EXISTEN! Me reprimo en público para no incomodar a los demás y cuando estoy a solas me destruyo. Reprimiéndolos y actuando con frialdad. Tratando de curarlos a través del servicio a otros. Usándolos para perfeccionar mi estrategia y control. Usualmente tiendo a enojarme conmigo mismo, suelo decirme que soy ridículo por pensar de tal manera.

El amor incondicional que ofrezco a los demás. El consuelo que encuentro al sanar a otros. El reconocimiento de que siempre soy el mejor. La aceptación de aquellos a quienes intento agradar. La certeza de que mi estrategia siempre funcionará. La disciplina que he construido como armadura. La felicidad que intento contagiar a los que quiero. La fuerza que proyecto para alejar a otros. La risa que logro arrancar de los demás. Solo yo misma podré salvarme.

“Creo que no sé qué hacer”. “Este es verdaderamente el final”. “Esto no es lo que quiero”. “La tristeza ha podido hoy conmigo”. “Lo lamento”. “Necesito ayuda”. “No lo sé”. “No me encuentro bien”. “No puedo seguir así”. “Tengo miedo”.

Agradezco los momentos tanto buenos como malos, y comprendo que solo es un capítulo que se cerró. Analizo de qué manera puedo sacarle provecho alguno. Evitaría ir en primer lugar, así evitaría llorar. Finjo que no significó nada para mí aunque pueda escuchar mi corazón rompiéndose. Me alejo antes de que duela más. Me enfurezco ante los recuerdos y destrozo el lugar. Me permito sentir el duelo y sin más sigo adelante. Me quedo allí, abrazando la nostalgia de algo que sé que jamás volverá. Me quedo, en espera de que quizá regrese a mí. Pienso en todos los buenos recuerdos que tuve a su lado y sigo mi camino.